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Frage an die Damen

Hey mädels, ich muß gleich weiter aber ich bräuchte mal eine weibliche meinung, mein freund dort drüben und ich diskutieren schon den ganzen abend, aber wir kommen zu keinem ergebnis, ein freund von mir hebt all die bilder seiner ex in einer schuhkiste unter dem bett auf, nun hat seine neue freundin die bilder entdeckt und ist total ausgerastet. Wie würdet ihr reagieren wenn ihr sowas finden würdet, ist ihre reaktion gerechtertigt was meint ihr?

IT-Klassen

-Klassen

Würde man Frauen in IT-Klassen einteilen wollen, gäbe es folgende Varianten zur Auswahl:

Die Internet-Frau:
Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.

Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.

Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie
leben.

Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.

Die Excel-Frau:
Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4 Grundfunktionen.

Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht.

Die DOS-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.

Die Backup-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt.

Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind nervt SIE

Die Screen-Saver-Frau:
Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir sie anzuschauen.

Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.

Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.

Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner
Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust verlierst du alles.

Eine Frage der Intelligenz

Adam zu Gott: "Warum hast du Eva so schön gemacht?"
"Damit du sie liebst."
"Und warum hast du sie so dumm gemacht?"
"Damit sie dich liebt!"

Viagra für Verheiratete

Es gibt jetzt auch Viagra für Verheiratete. Die Pillen sind gelb, die Wirkung ist doppelt so stark und sie machen für eine halbe Stunde blind.

Re: Suche nicht eine Frau fürs Leben..

tja forum hergeklickt und die erst beste kat. angeklickt da wird nicht großgeschaut hauptsache schnell muss es gehn - die not die nodige not die
Antwort auf 'Suche nicht eine Frau fürs Leben..'
von Mike81 (27m), 03.09.09, 20:13 Uhr

Re: überlastet!!

ja gestern hats mich auch genervt- ob die seite was dafür kann is ja nicht gesagt vieleicht stimmt ja auch was mit dem server nicht auf dem sie liegt - allerdings muss ich sagen das bei mir alle seiten auf denen ich gestern gewesen bin ewig gebraucht haben nicht nur catflirt
Antwort auf 'überlastet!!'
von 6Baby (31w), 07.09.09, 14:31 Uhr

Re: Beim Drive-in-Schalter....

puh der is ganz schön lang aber zum schluss musste ich doch lachen
Antwort auf 'Beim Drive-in-Schalter....'
von REnate2 (44w), 06.09.09, 14:41 Uhr

Beim Drive-in-Schalter....

Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Ich bin der Überzeugung, dass sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen, der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist.
Heiliger McDonald Investment wäre hier angebracht. Als erfahrener Drive-In'er weiß ich allerdings, dass der Herr am anderen Ende des Dosens sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat. Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage: "Haben Sie etwas vom Huhn ?"
Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, das allerdings eindeutig mit "...icken" endet. Deshalb antworte ich: "Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas ."
Etwas lauter tönt es zurück: "TSCHIKKEN!"
"Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen ?"
"Hamburger?", fragt mein unsichtbarer Gegenüber zurück.
Wahrheitsgemäß erwidere ich: "Nein, ich bin Einheimischer.
Aber wieso ist das so wichtig für meine Bestellung ?"
"WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja, ich nehme einen."
"Schieß"
Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so dass ich denke, ich kann es erneut riskieren."
"OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?"
"Netter Vorschlag. Ja, ich glaube, ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeröstet."
Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber sicher doch" oder "Du *PIEP* " lautet, kann ich nicht exakt heraus hören. Deutlich verstehe ich hingegen: "was dazu?".
"Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein ?"
"Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ??!?"
Diese, wiederum sehr laut formulierte, Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das Bedingung ist, hier etwas zu zu kriegen: Ja. Also, machen wir weiter?"
"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecote, blutig, und ein Glas 1997er Chianti."
"ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG !!!"
"Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht."
"SCHLUSS JETZT Schalter zwei. Dreieurofünfzig."
Schon vorbei. Gerade wo es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 500-Euro-Schein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."
*PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem," und mit kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen.
"Kann ich ne Quittung haben Ist ein Geschäftsessen."

trio sucht paare und frauen

...wir sind ein trio (ein paar 25/30 und m 28 ) wir treffen uns
ab und an für geile und hemmungslose spiele ...wir haben tolle räumlichkeiten
mit spielwiese usw...für unsere treffen wo auch für getränke und gesorgt
ist ...wenn ihr lust habt mit uns mal einen tollen abend (nächster treff region thun
5.9.)mit uns meldet euch mal am besten mit natel nummer( da ich nicht
täglich am pc bin ...lg

Re: Enttarnte Fake´s

60% is schon ein wenig hoch weil es ja einige gibt die nicht mehr aktiv sind und das profil nicht gelöscht haben und andere haben sich nur angemeldet und sich nie wieder eingeloggt
Antwort auf 'Re: Enttarnte Fake´s'
von benyi9 (27m), 04.09.09, 11:45 Uhr